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他們的愛情是從「性」出發的,圖解男人愛情的 5 階段

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發表於 2018-9-26 17:06:06 | 顯示全部樓層 |閱讀模式


【為什麼我們要挑選這篇文章】 他是不是真的愛我?這個問題應該困擾了很多少年少女吧!但是對於男生而言,要從單從被外表吸引到真心想要跟你攜手度過一生,其實只有五大心境轉變,你跟他進展到哪個階段了呢?(責任編輯:吳玲瑄)
不管是怎麼樣的關係,都是從「滿足需求」而產生的。不管是情人還是朋友,這些關係的產生都是藉由滿足了某種需求而發生的。朋友會滿足我們的歸屬感需求、被接納、認同的需求、要陪伴的需求亦或是想要新鮮有趣的需求等。一定滿足了其中某一種需求,才會成為朋友。
然而情人這種關係也是,只是需要具足成情人的條件比朋友更多一些。

這是吸引力系列課程的其中一個簡報內容,是男人六大心理結構的其一:男人的追求模式心理結構。我們可以很清楚地看見男人是從視覺吸引到「獵人」的階段,也就是我們在 〈 老梗問題,精闢解答:到底交往多久後才可以上床?〉 這篇文章中提到的:
男人的愛情,是從「視覺吸引」產生「性慾望」開始的。不成熟的男人尤其如此,男人也有分等級,有些已經很成熟,經歷過很多事情,愛情仍然會從「性慾望」開始,只是他們容易看清楚自己到底要什麼,所以不會被單純的性慾望牽著鼻子走。一看就知道自己是否是真的喜歡對方,還是只是身體被吸引了。
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然後進入身體吸引之後,妳展露多元的面相則會滿足所謂的「新鮮感」,引起好奇就會想要花更多時間在妳身上,才會產生「喜歡」的感情。喜歡之後經過相處,產生「信任」就會有「親密感」,男人會開始展現脆弱的那一面給妳看。但就跟所有人一樣,不管男人女人對於愛情都會有恐懼,就像 〈戀愛讀心術〉 這本書裡所說:「為何愛情會讓人特別恐懼呢?因為成敗的決定權不在自己手上,多少的財富、美貌和努力都不一定管用,簡直是在檢視自己的一輩子。」
我們都多少會對親密感感到恐懼,而什麼是親密?親密就是把自我最深處的部分向他人也向自己展現,沒有任何的防衛或偽裝。是親近、是了解,但卻不等於熟悉。就像你可能會很熟悉你的敵人,卻不會跟敵人很親密。
換句話說,親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解的狀態,並非藉由角色和義務而達到的狀態,例如「男朋友」對大部分的人來說,就是一種角色跟義務。所以把「男朋友」這個角色所做的事情當成義務的,不管是男人本身或是女人本身都會妨礙親密,尤其是女人把男朋友所作所為當成「義務」更是會造成男人的疏離。
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親密會造成自我的喪失,因為親密必須經過自我揭露自己的善與惡,從小我們就被教導要成為一個「善」的人,父母也不一定能夠接納我們惡的部分,何況是我們美好的伴侶呢?所以在關係中的浪漫期時,我們都會盡量展現自己「善」,也就是好的那一面給對方看。浪漫時期能量很高漲,很刺激、很頭暈目眩,卻不親密。
男人可以同時喜歡很多女生,但愛上的可能就少之又少。男人是如何墜入愛河的,其實並不是基於妳的條件有多好,而是只是那麼小小的一瞬間,大部份的時候,那個瞬間是很傻的。有可能他會因為妳在他面前放屁大笑而愛上妳,有可能只是妳在跟他吃陽春麵的時候也很開心的笑容。也許只是某一次他在生服務生的氣的時候,妳同時對服務生又對他的貼心。(當然這要先立基於喜歡上面才會發生)
那要讓男人依賴妳,卻是「他在妳身邊,他對他自己的感覺。」不管是男人對女人還是女人對男人,所有感情的秘密,不過就是那麼一個:如果你的存在,能夠讓他更愛自己,那就是絕招。不管妳多正,如果妳的存在讓他覺得自己像個廢物、像個保姆、像個飯票,妳的存在也沒給予他多少的價值,那麼能夠取代妳的人,不是非常的多嗎?
滿足獨特感與自我的成長就會進而產生愛,然而圖中最後一個階段則是運氣好的情侶才有辦法達到的,那是一種超越了只是情侶或是夫妻的狀態,具足了多重角色的功能,朋友、情人、人生導師、家人等等,另外一半能夠讓你有「貢獻感」就會產生這種無可取代的情感。成長是滿足自己,貢獻則是同時滿足自己與他人的結果。

而男人為什麼不想要定下來呢?其實原因不過就是幾個:
  • 他不認為妳是個可以走一輩子的對象
  • 他目前的人生藍圖還沒走到那
  • 他是個不婚主義者
  • 他根本不知道自己想要什麼
如果是第一個,他不一定不是不愛妳,而是有哪邊不合。也許他認定的老婆是一個跟他們家人處得來的人,但妳偏偏喜歡找他家人的碴。也許是妳太有公主病、也許是妳不懂得給他面子、也許是性方面合不來。這個「可以走一輩子的對象」的標準則因人而異,每個人重視的點不一樣。所以如果妳真的很愛他,哪邊是妳的缺點,就要勇敢承認自己的不足,並且嘗試改變。
如果是第二個,有可能是他還沒玩夠,也有可能是他覺得錢賺得還不夠,不夠養起一個家庭等。一個男人其實很怕在不對的時間,遇到了對的人。因為對於大部份的男人來說,婚姻是一個很沈重的包袱,是一個很重的責任。不一定是妳不夠好,而是比起愛妳,他更愛的是自己。還不至於為了妳犧牲、怠慢他原本就想要用有的東西,例如自由與事業等等。
如果是第三個,其實解法跟第二個一樣,其實是「定義」的問題。對於「承諾」,其實每個人的定義都不同。在牛津詞典裡面,「承諾」有兩個意義:
  • The state or quality of being dedicated into a cause. 投身、奉獻到某種人事物上的狀態
  • An engagement or obligation that restricts freedom of action. 一個限制行動或自由的義務或參與
對方對於「承諾」的想像、意義是如何?通常不婚主義者或大部份的男人是「第二種」,因為他們認為婚姻對他們來說是一種限制、一種犧牲自由的選擇。而女生通常是「第一種」認為婚姻是一種美好而浪漫,想要投身進入的事情。所以當妳有能力能夠讓他覺得,即使定下來他也不會失去自由、即使定下來也不會對他目前想要追求的東西有所限制的話,那麼「承諾」就變成了一種加分、而不是扣分的狀態了。只要妳能知道他到底對於「婚姻」或是「定下來」這件事藏著什麼苦痛或是恐懼,消除那個苦痛、恐懼的可能,他就沒有理由不定下來了。(當然消除要意會,不可言傳)
如果是第四種的話,那比較沒救,就得等他成熟一點,才能真的成為一個真男人。

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